Gue harus ngapain?? Gue harus gimana?? Gue harus berbuat apa?? Setiap kali gue sendiri, pertanyaan itu yang selalu ada dalam benak gue, gue merasa menjadi orang yang bodoh, orang paling dungu yang pernah ada, udah tau skripsi gue belum selesai, bukannya diselesaikan. pekerjaan gue pengangguran, bukannya cari kerjaan. kehidupan gue berantakan, bukannya dirapikan. masa depan gue suram, bukanya dicerahkan. Harusnya itu yang gue lakukan, kenapa gue masih nanya harus ngapain, Harus gimana dan harus berbuat apa. Bodohnya jadi banget kan gue. setiap kali gue sendiri, gue selalu menyesali akan perbuatan gue yang ga berguna, ampe bantal gue banjir kena aer mata dan ingus gue, malah ingusnya asin banget rasanya. Tapi itu hanya pada saat itu (gue sendiri), setelah itu berlalu, gue masih aja suka menyia-nyiakan waktu, gue lupa akan tangisan gue ketika sendiri, gue ga ngerti sumpah. Gue ga tau apa sebenernya yang gue inginkan, gue ga ngerti jalan pikiran gue apa, gue ga paham apa sebenernya yang membuat gue jadi kaya gini, apa ini karma?? Atau ini nasib?? Apa jangan-jangan ada yang jampe-jampe gue biar jadi orang yang ga berguna?? Gue merasa sedih, gue merasa gagal mengemban amanah menjadi manusia yang diciptakan memiliki otak. Gue ga manfaatin otak gue, harusnya gue lebih pintar menggunakan otak ini dengan baik dan benar. Gue malah menyia-nyiakannya. Gue pengen mati aja rasanya, kalau gue matinya langsung masuk surga si rada mendingan, lah, kalau gue disiksa dulu dikuburan, iihhhhh,, gue ga mau bayangin, kayanya itu lebih serem dari dosen pembimbing skripsi.
Skripsi gue ga tau kemana arahnya, hidup gue ga tau maunya apa, pacar gue ga tau kemana, pikiran gue banyak, skripsi lah, pekerjaan lah, pacar lah, keluarga lah, nasib lah, pokonya banyak dah, padahal kalau gue ngitungin pake kalkolator tukang sayur deket rumah gue, angka tertinggi dari yang gue pikirin adalah skripsi, ilmu statistik gue agak lumayan bisa diandelin, soalnya dulu pas mata kuliah statistik gue dapet nilai B, gue bangga dong dengan nilai segitu, dan semua temen-temen gue dapet A Plus (+) gue tawadhu. Iya bener, gue harusnya fokus ke skripsi, tapi yang jadi masalah kenapa gue ga pernah semangat buat ngerjain skripsi, gue malah lebih semangat nimpukin banci yang lagi boker di kali. Semua cara udah gue lakukan buat motivasi diri agar semangat ngerjain skripsi, pernah gue anggap skripsi gue jadi pacar lah, pernah gue anggap jadi anak lah, pernah juga gua anggap jadi keluarga lah, ade lah, empo lah, orang tua lah, terakhir kali gue agak semangat ketika dia (skripsi) gue anggap sebagai banci, semangat gue datang mengebu-gebu, gue semangat banget, semangat buat gue sobek-sobek, gue bejek-bejek, gue injek-injek, terus gue bakar. Abis itu gue troma ngerjain skripsi, ampe sekarang gue males liat skripsi lagi.
Gue malu, dengan gelar yang gue sandang sebagai mahasiswa berprestasi (tingkat keluarga) tapi ampe sekarang gue masih belum lulus, kebanggaan, kepercayaan, karismatik, dan kewibawaan gue mulai luntur ditelan umur. Padahal dulu, temen-temen gue dikampus udah pada memprediksi kalau gue kandidat tunggal yang dianggap sebagai mahasiswa pertama yang akan di wisuda, namun nyatanya, malah kebalikan dari itu. Prediksi temen-temen gue ga bener, gue ga bisa nyalahin mereka, gue berpikir mereka hanya korban dari maraknya dukun-dukun yang so tau, jadi mereka (temen-temen gue) ketularan so tau. Semua temen-temen gue udah hampir selesai skripsinya, dan gue masih belum mulai (tawadhu yang salah). Sebagai teman yang baik, gue selalu senang mendengar kabar kalau semua temen-temen gue udah pada mau selesai skripsinya, dan sebagai teman yang normal, gue panas dengernya, gue kesel dengernya, gue mau mewek dengernya dan gue nyaris bunuh diri denger itu semua. Gue emang teman yang baik, tapi gue juga masih normal, jadi wajar kalau gue kaya gitu. namun bagaimanapun juga gue selalu senang melihat temen-temen gue pada sukses, dan itu memang harapan gue. Sekarang yang gue harus lakukan adalah memperbaiki diri, semoga gue bisa ikutan sukses seperti temen-temen gue yang lain.aamiin
Belakangan ini cerita gue isinya penghinaan, kesedihan, kegalauan, pokonya depresi abis, mungkin emang itu yang lagi gue rasa, tapi gue nulis begini bukan berarti gue ga bersyukur atas nikmat yang Allah berikan, walaupun tulisan gue terkesan ga menerima keadaan dan seolah ga bersyukur, namun sebenernya mah gue bersyukur banget dengan keadaan gue seperti sekarang ini, malahan ni ye, sory sory maaf ye, gue yang namanya sujud sukur ga pernah ketinggalan, gue rajin sujud sukur abis shalat fardu, itu kegiatan rutin gue. ampe gue lupa bacaan sujud sukur kaya gimana, saking seringnya. Ini kan hanya sekedar tulisan, menceritakan yang gue rasa, mungkin suatu saat nanti kalau gue lagi seneng gue bakal ceritain juga disini. Malah gue mau pamerin ke orang-orang. Semoga keinginan gue tercapai.aamiin
Gue kasih Liat Dulu cover-nya...
No comments:
Post a Comment