Malangnya Nasip Ini

Ketika gue merasa menjadi orang yang ga berguna, menjadi orang yang lemah, menjadi orang yang terpuruk, menjadi orang yang hina, dan ga bisa berbuat apa-apa, gue merasa hidup ini udah ga ada artinya lagi, ingin rasanya lari sejauh mungkin dari semua ini, ingin rasanya menghilang dari dunia ini, ingin rasanya mati sebentar kemudian hidup lagi dalam keadaan tak ingat beban ini. Gue ga bisa ngapa-ngapain, gue kecewa ama diri gue sendiri, gue kesel ama diri gue sendiri, gue pengen mengakhiri hidup ini, gue pengen bunuh diri, bodoh bodoh bodoh,,gue kesel banget. Ga pernah mau memperbaiki diri, ga pernah mau jadi lebih baik, ga pernah melakukan konstruktif dalam diri, ga pernah mau bangkit, ga pernah mau maju, ga pernah mau berubah, ga pernah mau reparasi kehidupan, berat untuk meninggalkan kehidupan lama yang ga ada guna, berat melupakan kebiasaan lama yang ga bermanfaat, berat untuk memulai sesuatu yang baru yang lebih baik, semuanya terasa berat, berat banget buat gue jalani. Gue kesel banget, kesel banget banget ama diri gue sendiri. Setiap mau tidur pikiran ini pasti timbul, setiap bangun tidur, pikiran ini pasti ada, setiap gue sendiri, pikiran ini pasti menghantui. Padahal gue tau, waktu terus berlalu, umur semakin tua, beban hidup semakin bertambah, namun gue masih aja menyia-nyiakan waktu, ga gunain waktu dengan benar, mungkin ini sebabnya, sekarang gue jadi merasa seperti ini, menjadi orang yang bodoh dan ga berguna. Jika  gue inget dulu, banyak waktu yang gue isi dengan kegiatan yang ga bermutu, banyak kekosongan yang gue isi hanya dengan diam, banyak menghabiskan waktu dengan bermain, bersantai, bersenang-senang, dan hal lainnya yang sama sekali ga berguna. Ini lah kehidupan gue, sekarang gue tinggal menikmati dampak dari semua yang gue lakukan dulu, pola pikir gue ga berkembang, kehidupan gue ga maju, selalu ga percaya diri, ga mengakui kemampuan yang dimiliki, akhirnya gue seperti ini.

GALAU...

Gue sekarang lagi dikamar, paragraf diatas gue tulis dengan penuh kesungguhan, tanpa rekayasa dan sandiwara, itu tulisan gue sendiri, gue ketik pake tangan gue yang sumbernya dari otak gue, gue selalu berfikir kalau perasaan itu ga Cuma gue yang rasa, setiap orang pasti pernah merasakan apa yang gue rasa sekarang, gue belum neliti si, tapi biasanya tebakan gue suka bener, dukun juga kalah ama tebakan gue mah, yang jadi masalah mereka yang pernah merasakan hal seperti itu selalu pinter menyikapi, dan mereka semua udah mendapat kehidupan yang lebih baik, sedangkan gue ga, gue masih betah jadi orang kaya gini. Kayanya kali ini cerita gue agak sedikit serius, ga usah ada tawa ataupun canda, gue mau serius sekarang, gue lagi kesel ni masalahnya, biasanya kalau gue lagi kesel, terus gue ngomong di depan orang-orang, semuanya pasti pada diem (gue terlalu berwibawa), gue selalu pinter mencari tempat dan keadaan agar semua orang bisa diem disaat gue lagi ngomong, apalagi gue lagi dalam keadaan kesel,dan itu Cuma gue yang bisa (membusungkan jidat), gue ngomongnya waktu mereka lagi pada tidur, paling ada 1 atau 2 sepatu yang melayang ke arah gue, tanpa ada suara dari mereka, meraka semua masih diem.

Gue mau ngomongin apa lagi ya?? ga ada yang perlu di omongin lagi, semuanya udah jelas, gue males kalau gue lagi merasa ga berguna kaya gini, bau gue aja ga enak, udah kaya sampah (sampah masyarakat),pokonya males ngapa-ngapain, pengennya naek ke ujung tower abis itu gue terjun bebas. eh,, jangan deh, gue kan takut ketinggian, naek apa ya?? Oh iya,  naek pohon rambutan aja yang di depan rumah, lumayan 1 meter, belum naek pohon yang ada gue malah dibawain golok yang baru diasah ma babeh gue, itu kan poon baru mau ditanem dan itu pohon kesayangannya, beliau lebih sayang poon dari pada gue *ironi. Gue sedih, goloknya gue ambil terus gue sunatin titit gue lagi (emang belum disunat si)

Semoga gue ga lupa dimana gue harus tidur dan dimana gue harus boker.

gue mau kasih liat fotonya pohon rambutan bapa gue.

Pohon Rambutan bapak gue