Kesel Sama Diri Sendiri

Malam ini gue lagi kesel, mangkel, jengkel (bukan jengkol), pokonya hati gue lagi ga nyaman, bawaannya pengen marah-marah, pengen nelen ketuban, pengen nyate orang, pengen jambak bulu ketek orang, pengen colok mata orang (pake bulu ketek), pokonya sesuatu yang berbau kriminalitas pengen gue lakuin, kecuali memperkosa, merampok, menipu, dan menghianati, apa lagi menghianati cinta gue dan dia *EYAH. Emosi gue naek terus ga turun-turun, pokonya pengen marah aja, yang jadi masalah, gue ini ga suka sama yang namanya marah, itu membuat gue jadi dilema dan bikin gue jadi serba salah, semua cara udah gue lakuin agar gue ga terlalu merasa seperti ini, gue udah nungging di kamar mandi (sambil nelen deterjen), gue udah tengkurep di atas loteng (sambil jilatin asbes), gue udah nyebur di comberan (sambil ngemilin tokai), hasilnya nihil ga ada perubahan, hati gue masih aja kaya gini, yang ada gue malah masuk rumah sakit jiwa karena divonis punya penyakit kelamin (kelamin gue sakit jiwa)*LOH??

Gue kesel banget, keselnya bukan kepalang, gue mencoba untuk tenang, gue cari kutang (BH), lalu gue iket di poon pinang, gue liatin sambil bayang-bayang, gue merasa melayang, berhembus angin kencang, kutangnya terbang, akhirnya dia telah menghilang, dan membuat gue semakin tak tanang. Gue coba cari lagi di jemuran orang, dapet satu warnanya pirang, kaya bule abis jatoh di jurang, ga pake baju alias telanjang, eh bulunya ko jarang-jarang (bebas mengkhayal, asal jangan bayangin gue lagi mandi).

Merasa hidup ga berguna dan ga bermanfaat buat orang lain, itu kehidupan yang paling menyedihkan, ga pernah dinanti-nanti kedatangannya, ada ataupun tidak adanya ga memberi dampak dalam kehidupan orang lain, hidup seperti dijalani sendiri tanpa ada orang disekelilingnya, ga pernah jadi kebanggan buat orang lain, hanya menjalani hidup yang ga pernah bermanfaat buat dirinya, apa lagi untuk orang lain. Dan sekarang, gue lagi alami itu semua, itu yang membuat gue jadi kesel, mangkel, jengkel, dan rasa itu ga setengah-setengah. Padahal dari dulu gue udah menyadari banyaknya kebodohan yang ada di diri ini, prilaku, sikap, kehidupan, pergaulan, pola pikir, pola makan, pola boker, pola mandi, semuanya udah kurang tepat buat gue, anehnya gue masih betah dengan kehidupan gue yang masih kaya gembel ga pernah mandi, suka boker dijalanan, kadang juga ga cebok, langsung makan pake tangan yang sama, gembel pea, ga bisa bedain mana pantat mana mulut (kalau merasa diem-diem aja), gue rasa, besok-besok kalau dia ciuman ama pacarnya bukan pake mulut  tapi beradu pantat. Pasti ga nikmat banget, pantat mana punya lidah, masa tokai yang masih nyangkut dijadiin kaya lidah, ya ga enak, tokai luh mana bisa goyang-goyang. Gue ga mau jadi gempel pea kaya gitu.

Ngomongin kehidupan gue yang ga jelas ini, gue sendiri pun bingung, gimana ngomonginnya?? Wong gue sendiri ga paham ama diri gue, gue udah berusaha membaca buku tentang pengembangan diri, tentang perubahan hidup, tentang kiat-kiat menuju sukses, tentang gagasan mengubah hidup, semua buku tentang kesuksesan gue udah bacain (kata pengantarnya), dan hasilnya ga ada perubahan dalam diri gue. Gue coba cara laen, katanya kalau mau sukses perbanyak relasi atau banyakin teman, gue ikutin, buktinya temen gue di facebook hampir 2 ribu orang, walaupun yang like status gue Cuma 2 orang (pacar gue dan adenya pacar gue), kadang ada 3 orang (gue sendiri). Itu pun ga mengubah kehidupan gue, Gue cari lagi cara yang lain, katanya harus aktif di organisasi, sapa yang ge kenal gue diorganisai yang gue geluti, orang-orang pasti udah pada tau gue, soalnya gue aktif banget di organisasi ini, namanya mocca (motor campur aduk), ini bukan geng motor, setau gue kalau geng motor punya motor, namun ini ga ada yang punya motor, organisasi ini beranggotakan orang- orang yang memiliki khayalan punya motor bagus, mahal dan yang berbeda-beda, pas banget ama nama organisasinya kan mocca (motor campur aduk), luh harus tau, gue sangat terkenal di organisasi ini, jumlah anggota pada organisasi ini ada 6 orang, mereka semuanya orang-orang yang bermutu, bijak, berkualitas, berintelektual, sopansantun, bertoleransi, dan berintergrasi tinggi, terbukti ampe sekarang mereka semua belum lulus kuliahnya, sama kaya gue. Lagi-lagi upaya gue sia-sia, gue ga berubah, malah kehidupan gue semakin buruk, semakin suram, dan penuh dengan hinaan *nangis sambil ngiris bawang.

Gue udah banyak bikin orang-orang yang sayang ama gue jadi kecewa, gue bikin mereka semua jadi menyesal, menjadi kesel ama gue. Contohnya kaya sekarang, gue merasa keluarga gue udah ga peduli lagi ama gue, gue merasa udah ga dibutuhin lagi disini, gue hanya menjadi beban buat mereka, hanya menyusahkan mereka, gue ga berguna buat mereka, ada atau ga ada gue dirumah itu sama aja, ga ada perubahan yang baik, itu membuat gue semakin kesel ama diri gue sendiri. Belum lagi ama pacar gue, sekarang itu emanya pacar gue (I.Allah mertua gue) lagi sakit dan dirawat dirumah sakit, hal yang paling bodoh dalam hidup gue adalah disaat pacar gue minta sesuatu dan gue Cuma bisa bilang “MAAF A BELUM BISA”, gue merasa menjadi orang yang paling bodoh, dungu, tolol, keremian, cacingan, dan ayan saat itu tejadi, ini gue masih garuk bool, keremiaanya masih ada. Gue bingung harus gimana, seharusnya gue jenguk emanya pacar gue (I.Allah Mertua gue) yang lagi dirawat, tapi gue malah bilang belum bisa, dengan alasan yang ga pantas untuk dijadikan alasan seorang pemuda sejati kaya gue, yaitu “ga punya duit” (tapi gue ga bilang ke doi), gue semakin kesel ama diri gue, kenapa gue selalu boke, gue ga enak banget ama pacar gue, gue ga tau malu dan ga tau diri, ga pernah mengerti apa yang terjadi, ya mau gimana lagi, gue emang begini. Sekarang yang gue rasa Cuma meyesali, meyesali akan kehidupan gue yang seperti ini, gue kesel sama diri sendiri. Merasa hidup tak berarti, gue mencoba untuk bunuh diri, gue iket tali di atas poon kecapi, malah titit gue di antup tawon biadab, gara-gara itu gue  ga jadi mati karena diopname 3 hari. Gue ganti cara untuk bunuh diri, dengan cara minum aer ketuban, lagi-lagi gue ga jadi mati, baru gue mau minum tuh ketuban, yang terjadi gue malah digebugin satu erte gara-gara disangka kolor ijo amatir yang belum disunat, abis itu masuk rumah sakit koma 2 hari untungnya ga disunat lagi. Gue pake cara laen, gue ambil palu buat getok pala gue, pas gue mau getok, gue malah digebugin jaksa, soalnya yang gue ambil palunya hakim yang lagi nyidang nene-nene minta kawin lagi, yang jadi masalah kawinnya ama cucunya, cucunya kambing. Akhirnya gue nyerah, emang belum waktunya gue untuk mati.

Gue Mau Bacok Orang

Kalau ngomongin hidup gue ga akan pernah ada abisnya, gue bodoh, pea, tolol, gue kesel pokonya ama diri gue sendiri. Tapi ko sekarang gue ga terlalu kesel ya (Lagi nungging di jamban).